在元旦這個喜慶節日里，我卻怎么也沒有一絲欣喜。

因為在洗臉的時候，望著鏡子中的自己，兩鬢已生出不少白發。或許并不是白發令我沮喪，令我傷感的，其實是三十四歲這個尷尬的年齡。

人已過而立之年，可我并沒有真正“而立”。上有老下有小，我還沒有讓他們盡享天倫，我還沒有條件讓他們無憂無慮地生活，事業也夠不上有成，充其量只能說安穩。可一個男人，上不能讓父母頤養天年，中不能解妻子兄弟之愁，下不能讓子女快樂無憂，又怎么能不慚愧？

更尷尬的是在三十四歲這個尷尬的年齡。諸多報紙啟事都有這么一條：公務員招考限三十五歲以下；事業單位招考限三十五歲以下。做其他事情三十五歲也騎虎難下，三十四歲離這些“大限”已經不遠了。

三十四歲的我，在這個尷尬的年齡，思考了一些尷尬的事情：

“悲莫悲兮生別離”

一個人來到異鄉工作，每當過完春節，踏上南去的列車，在和父母告別時，總是忍不住只把背影留給他們。因為生怕自己看到他們不舍和擔憂的眼神，害怕看到母親眼中打著轉的眼淚，害怕看到父親已經佝僂衰朽的身影，更害怕他們看到我眼中的淚水。古語云：“父母在，不遠行。”可我們面對年事已高的雙親，依然要遠走他鄉。

“哀莫哀兮家難回”

他鄉的我想在異域找一絲安慰和溫暖，想在夜雨里聆聽故鄉的聲音，想在大街上尋找家鄉的音訊，想在媒體上遇見熟悉的人事。可淋遍那一場場凄冷的夜雨，走遍那一條條喧囂的大街，搜羅盡各種頻道，我沒有找到鳥語花香，沒有看到故鄉月明。就是那偶爾的一次回家，看到的除了佝僂的身影和懵懂的幼童，就是清冷蕭瑟的村鎮，家鄉村子里的青壯年都南下北上了，我兒時記憶中熱鬧、快樂、溫馨和美麗的村鎮，我再也回不去了。

再也回不去了！回不去的又何止是家鄉的村莊……

“愁莫愁兮無相知”

近十年的打拼，在一個異鄉的城市，有了一個屬于自己的家，有了一間自己的房子，有了可愛的妻女，也許我該知足地說我很幸福。可為什么，當我靜下心來，捫心自問的時候，發自肺腑的，來自心靈深處的答案卻依然很模糊。每天開著汽車出門上下班，看到的兀然聳立的鋼筋水泥摩天大樓，看到熙熙攘攘的人群，看到忙忙碌碌的身影，總覺得，在這恢弘的建筑背后，在這喧鬧的人群中，在這庸碌的工作里，我感受到的更多是冰冷，人與人之間的冰冷，甚至連鄰里之間，也多是點頭之交。每個人都仿佛是一只帶刺的刺猬，用各自鋒利的尖刺來小心翼翼地維護著自己這一畝三分地的安全，每個人都很難真正解下防備的武裝，心靈的隔閡就在這樣的距離里拉大，坦誠變成了一種奢侈。

以上，是一個異鄉的游子，在一個異鄉的夜晚，在一個尷尬的年齡，思考的一些尷尬的事情。也許這只是個人的一己雜念，也許更有些極端偏頗，但在這個社會轉型期的關鍵階段里，當各種矛盾凸顯糾纏的時候，我們適時地做一些思考，明智地做一些抉擇，堅守該堅守的，遺忘該遺忘的，應該不會是一種多余吧！

鐘海輝